Многие утверждают, что так ребенок манипулирует своими родителями, чтобы получить то, что хочет. Но так ли это и чем могут быть на самом деле вызваны детские капризы и истерики?
Вы подарили своей двухлетней дочери туфли для ее первого утренника в детском саду. Но она не снимает их ни на секунду — и спит в них, и хочет гулять на улице, хотя там зима и -20 °C. А как только вы заставляете ее снять эти туфли, начинаются крики, визги и истерики.
Спешим вас успокоить — в этот момент не нужно корить себя в том, что вы плохо воспитали своего ребенка, не нужно считать, что малышка вами манипулирует — это всего лишь такой возраст.
В этом возрасте дети становятся самостоятельными, они очень импульсивны и весьма любопытны. Если до этого ребенок жил так, как скажут его родители, то в два года малыш начинает понимать, что он на самом деле хочет, а чего не хочет делать.
Ваш ребенок учится говорить слово «я», заявлять миру о том, что он хочет, поэтому без истерик тут не обойтись. Крепитесь.
Представьте, вы хотите, чтобы ребенок носил только классические брюки. А он хочет надеть джинсы. Заявив вам о своем желании, вы остаетесь непоколебимы. Ребенок подчиняется, но его желание остается неуслышанным. В результате между вами начинается полоса непонимания, недоверия со стороны ребенка. Он не чувствует вашу поддержку, не чувствует то, что его мнение что-то значит. Отсюда в будущем может возникнуть ряд проблем, таких как закрытость, недоверие к миру, низкая самооценка. И это в лучшем случае. В худшем — немного повзрослев и вступив в пубертатный период, ребенок может пуститься во все тяжкие, «сорваться с цепи» и пойти по наклонной.
Разумеется, нет. Устанавливать рамки необходимо. Но очень аккуратно. Например, нормально объяснить ребенку, то вы понимаете его желание идти на улицу в туфлях, ведь они такие красивые и все должны увидеть, как они ей идут, но на улице зима, и малышка может замерзнуть и заболеть. Тогда она долго не сможет гулять на улице. А если она возьмет свои туфельки с собой, то останется и здоровой, и все в садике увидят, какие у нее красивые туфли.
Ненормально кричать на малышку и говорить, что она не пойдет в туфлях на улицу, потому что вы так сказали. Ребенок не понимает таких ограничений и у него внутри может родиться протест.
Важно донести ребенку, что все правила и запреты, которые исходят от родителей - это ваша забота и переживания о малыше, это один из способов показать ребенку свою любовь к нему.
К тому же, если мы даем ребенку возможность выразить свое видение или желания, мы проявляем к нему уважение. В ответ ребенок будет уважать и вас.
Дети всегда исходят из своих желаний. А взрослые чаще всего действуют из того, что от них ожидают окружающие. И как бы странно это не звучало, но дети в этом плане намного мудрее нас. Единственное, они не умеют объяснять свои желания «экологичными» способами, поэтому прибегают к истерикам.
А взрослые сеют зерно неуверенности в себе ребенку, будучи сами неуверенными в себе людьми. Просто объясните сами себе, что страшного произойдет, если ваш малыш пойдет в детский сад в костюме ковбоя или пирата? Зинка из соседнего двора увидит и будет осуждать и обсуждать с другими мамами? Или Светка из соседнего аккаунта в соцсетях увидит вас из окна и выставит это на всеобщее видение? В этом ничего страшного нет.
Ребенок никому не навредит своим внешним видом, может даже поднимет кому-то настроение, сам же он будет чувствовать свою значимость и уверенность в себе, ведь он выглядит круто! И все дети в детском саду будут с ним с радостью играть. А что касается неодобрения со стороны странных взрослых — оставьте эти проблемы им, пусть обратятся к специалистам и начнут жить свою собственную жизнь.
Да, моменты, когда необходимо что-то запретить, бывают. Но старайтесь анализировать, запрещаете ли вы что-то своему ребенку исходя из собственных страхов и неуверенности в себе, или исходите из чувства беспокойства, заботы и любви о своем малыше, чтобы обеспечить его безопасность и здоровую, счастливую жизнь.
Родителям необходимо объяснять детям, что есть не только желания ребенка, но еще и желание других людей. Важно уважать и принимать чужую точку зрения, не доставлять дискомфорт другим и не причинять им вред. Например, если ребенок захотел покататься на санках, которые принадлежат его другу, нельзя просто подойти и забрать желаемый объект. Важно спросить разрешение, если санки получить не получится, можно попробовать договориться с другом об их использовании, например, поменяться чем-то на 20 минут, пока вы будете кататься. Это научит ребенка не только уважать личные границы других людей, но и поможет находить компромисс.
Важно! Не забывайте хвалить малыша каждый раз, когда он делает успехи в своих начинаниях в коммуникации с другими людьми.
Чтобы ребенку было понятнее, постарайтесь объяснять ему все на примерах: «Ты хочешь отнять у Саши его любимые санки, а что бы было, если бы он отнял у тебя твою любимую машинку?». Так ребенку станет понятнее, почему нельзя у кого-то что-то отнимать.
С маленькими детьми можно использовать игрушки и, раздав им роли, объяснить, что медвежонок Саша будет очень грустить, если у него отнимут его любимую вещь.
Если малыш кричит и все равно хочет покататься на саночках, дождитесь, пока он успокоится. Но не приговаривайте любимое многими родителями «Давай, давай, еще громче поори. Позорище». Старайтесь произносить фразы наподобие: «Я понимаю, тебе тяжело. Покричи, тебе станет легче». Так вы не обесцените желания ребенка, но при этом и не поддаетесь на своеобразную манипуляцию.
Если вы сможете спокойно и твердо запрещать малышу недозволенные вещи, у него сложится устойчивая и непротиворечивая картина мира. Ребенок, родители которого не могут сказать своему малышу «нет», в будущем, так и не научившись сам себе что-то запрещать, не сможет уберечь себя от неподобающих поступков.
Слишком частые запреты слишком сильно ограничивают ребенка и заставляют воспринимать мир как что-то злое, недружелюбное и подавляющее его личность. А если родители, самые близкие люди для ребенка, его не понимают и во всем ограничивают, то как он будет доверять миру в целом и насколько ему будет страшно проявлять себя в будущем?
Ищите компромиссы. Хочет ребенок разрисовать шкаф — обклейте шкаф вместе с ребенком ватманом и купите ему карандаши. Хочет ребенок поиграть на фортепиано, возьмите в аренду синтезатор. Если ребенку понравится — купить свой инструмент. Нет, ничего страшного в этом нет. Так вы не только поможете проявить малышу себя в раннем возрасте, но и в будущем он уже точно будет знать, чем он точно не хочет, а чем хочет заниматься — отсюда и выбрать профессию будет намного легче.
Следите за своим тоном. Кричите вы — будет кричать и ваш ребенок. Ведь дети во всем берут пример со взрослых. К тому же ребенок охотнее прислушается к просьбе, чем к приказу.
Не подавляйте ребенка. Выслушивайте его, позволяйте ему предлагать свои варианты решения проблемы и делать свой выбор. Есть маленькая хитрость: если ваш ребенок не хочет есть суп, спросите его: «а ты будешь есть суп или гречку с мясом?». Суп он, разумеется, не будет. Но все равно поест.
Не создавайте против детей коалиции. Не нужно собирать семейный совет и стараться переубедить ребенка в чем-либо. Кроме того, что ребенок почувствует, что вообще все против него, вы больше ничего не добьетесь.
Отвлекайте малыша на что-то более интересное. Если конфликт неизбежен и назревает истерика, позвольте ребенку как следует проораться, а затем вернитесь к разговору.
Пытаясь донести ребенку свою точку зрения, постарайтесь изначально ответить на вопрос себе: ради чего вы это делаете? Если вы запрещаете ребенку что-то только для того, чтобы показать свой авторитет или оградить себя от порицания вашего окружения — сразу же останавливайте себя и позвольте ребенку сделать то, что хочет он. Если же вы запрещаете ребенку сделать что-то для того, чтобы он себе не навредил или не навредил окружающим — тогда «нет» будет вполне уместным.
