Даже при наличии у вас совершенно разнополярных взглядов на проблему, ссоры не будут помехой для отношений если знать, как правильно ругаться.
Концепцию «Я-Сообщений» предложил американский психолог Томас Гордон в середине прошлого века. Суть ее заключается в том, что в основе сообщения лежит описание ваших чувств относительно сложившейся ситуации или проблемы.
Необходимо сначала изложить факты, причем, постараться максимально удержаться от эмоций в этот момент. Затем следует рассказать о своих чувствах в связи с ними и уже завершить фразу желаемым для вас развитием ситуации.
Первоначально данную концепцию предполагалось использовать для коммуникации с детьми, но впоследствии данный прием получил широкое распространение и в других сферах взаимоотношений.
Пример «Я-сообщения»: «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, потому что мне кажется, что с тобой что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал меня, когда задерживаешься». Согласитесь, звучит лучше, чем «Ты снова опоздал» и меньше провоцирует на развитие ссоры.
Если ваш муж часто разбрасывает свои вещи по квартире, возникает соблазн сказать ему что он это делает постоянно. Вы только навели порядок в квартире и снова на стуле висит рубашка. Вы с раздражением убрали ее в шкаф. Скажите об этом мужу, но обсудите только эту конкретную рубашку на этом стуле. Не надо вспоминать еще про брюки и носки, которые были несколько дней назад. Не используйте выражения «Ты всегда» или «Ты никогда не». Иначе это может вылиться в грандиозный скандал.
Желание не обсуждать сложную ситуацию абсолютно нормально и обусловлено нежеланием затевать трудный и неприятный разговор. Но, во-первых, надежды, что проблема рассосётся сама, обычно не оправдываются, а во-вторых, это приводит к дополнительному стрессу и еще большим проблемам со временем.
Психологи из Мичиганского университета проанализировали 1500 взрослых людей и выяснили, что в тот день, когда ссоры удавалось избежать таким образом, люди чувствовали себя лучше. Но уже на следующий день психологическое состояние испытуемых ухудшалось, а гормон стресса кортизол увеличивался.
Таким образом, стратегия замалчивания ссор может привести к ухудшению самочувствия, апатии, бессоннице и в конечном итоге к депрессии.
Это даже не правило, а скорее совет, основанный на наблюдениях за ссорящимися людьми. Вспомните себя во время ссоры. Чем больше проблема вызывает в нас негативных эмоций, тем сложнее становится донести до оппонента наши мысли и ожидания. Логические доводы пропадают, а коммуникативные навыки утрачиваются.
Исследования доктора психологических наук Джейсона Линдера показывают, что партнеры не используют свои коммуникативные навыки в пылу ссоры, даже если они ими прекрасно владеют. Причина заключается в том, что в этот момент они находятся в ловушке невысказанных чувств и пытаются удовлетворить свою потребность в эмоциональной связи и комфорте. Под словами скрывается гораздо больше того, что не передается. Поэтому так бывает важно узнать истинную причину ссоры и докопаться до сути. Это позволит быстрее решить проблему и восстановить утраченную гармонию.
